粤港信息日报 1999.3.6 家春秋 祝福女人的日子
女人婚后迷失症
●黄禄生
结了婚的女人有部分会陷入角色的迷失，弄不清自己是别人的妻子还是别人的
女友。
染上这种迷失病的太太们，普遍出现一种典型症状就是抱怨。她们怨丈夫不及
婚前那么温柔体贴，怨丈夫不像拍拖时那般善解人意，怨丈夫对她现时的一切疾苦
视而不见……
她们满腹委屈，非要一诉方休。于是，她们不但向先生倾诉，向友人倾诉，向
同事倾诉，而且通过收音机的倾情节目向空气倾诉。
当她们觉得这种心理失衡经过一轮倾诉之后仍无法恢复的时候，先生们的有“
妻”徒刑就开始了。
首先，染上迷失病的太太会觉得自己的先生越来越陌生。曾经让她觉得非常亲
切的模样发生了急剧的改变——鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛。曾经让她痴迷的性
格风度如今有点令她讨厌——性格太过硬朗，风度过分高傲。于是，她开始对先生
横挑鼻子竖挑眼，总之横看竖看左观右观都不顺眼。
她们的先生如果不想发生家庭战争，就必须想法子患上软骨病,&127;总之在她们面
前要奴颜婢膝言听计从逆来顺受。
只可惜我们这个时代的臭男人大多从小接受革命英雄主义教育，誓要学那泰山
顶上一青松，风雷雨电也不动。当然，也有个别大男子汉迫于无奈躲进床底，任凭
太太作河东狮吼，始终坚持大男人气节：说不出来就不出来！
总之，无论先生们采取何种态度，一场家庭战争都无可避免。如果双方都不加
以节制，这种战争就会从热战到冷战或者从冷战到热战，最终一拍两散永不见面。
写到这里，忽然觉得周围一片愤怒的吼声。赶紧声明，患上迷失病的只是极少
数，贤慧的大多数好太太们姑且把这篇文章当作饭后美点，一笑置之或认真咀爵，
都适随尊便。
婚姻生活“不讲道理”
●黄敏
生为俗人，自己吃饱了落个自在还不行，不免常要自差或受命去调理人家的“
烟火”，平息夫妻“战乱”，评判公婆长短。
可世上大约没有比这更难干的活儿。你一去，立马就会被置于左井右崖的两难
境地，夫妻或者婆媳或者父子为着某一个观点的争论乃至争吵，根本就不是简单的
是非问题，各自的理由居然都正当而充分。婆婆说媳妇：出去美什么容跳什么舞，
不如守点本份多拿点时间辅导孩子。媳妇反道：懂不懂，这是新生活，是个性，是
文化？媳妇说男人：咋就不能呆在家里做个模范丈夫？丈夫反道：好男人志在四方！
如此等等。你说说，你能说谁？谁不在道理？你这个“民事庭长”多半只能陷于两
种观念对峙的峡谷，根本无法找到一个判定此是彼非的突破口。
正应了“清官难断家务事”的古话，也的确，家不是个讲理的地方。理是什么？
理是个双面佛。“围城”中，这样的“双面佛”真是太多了，任何一个论点的提出，
就昭示着一个反论点的存在；而“存在即是合理”。因而老与少、夫与妻因伦理观、
道德观、价值观所异造成家庭的诸多冲突，也就不可能是一个单纯层面上的是非对
错问题。老的几千年来约定俗成的观念是个理儿，少的新时代对人生价值的称量也
是个理儿；丈夫要坚守一块心灵的洁地是个理儿，消费时代看重金钱的妻子难到就
不是个理了么？
而往往，婚姻中的各个成员都秉存着一种人文的妄想，总是期望以己所持，去
覆盖对方、包容对方，以至改造或消灭婚姻中的“异数”。人说柴米夫妻，故而妻
子总是烦：贫贱夫妻百事哀，这日子怎么过！而丈夫却大不以为然：过日子过的是
心境，吃素菜彼此相爱胜过吃牛肉彼此相恨。结果谁也不能说服谁，谁也争不过谁，
谁也覆盖不了包容不了谁，彼此只能无奈地给对方下个结论：真是不讲道理！
史蒂文生说：“婚姻是一次长谈，难以争辩。”这真是一种“必要的苦恼”，
人一结婚，也就等于坐入了无以休止的谈判席，大到人生观价值观，小到孩子喂母
奶还是吃营养米粉以及一条黄瓜的凉拌与酸熘，无数的话题充斥横亘在婚姻的桌面
上，使得我们长久地争执不下。而任何时候，我们都无法赢得争论，而最终只能输
给它，要么是家庭生活的平静祥和被争论所淹没，要么是终于谈不下去，婚姻大厦
倾然倒塌。
于此，我们大可不必以己有的观点打成“长矛”树立于“围城”跃跃欲刺。马
克思说得好：“婚姻不能听从已婚者的任性，相反地，已婚者的任性应该服从婚姻
的本质。”婚姻的本质是什么？它不是针锋相对、剑拔弩张的谈判席，而是你推我
让、其乐融融的午餐桌。
故而婚姻中人，不要为某一桩事硬扯着去讲清一个道道评清一个理儿。不讲道
理，也许是婚姻的佳境至境，凡事随一随，凡话听一听，凡理掖一掖，没有什么大
不了的，没有什么天可以塌下来的，一过去也就过去了。过去了再回头一看，未必
自己原先就是如何正确如何的有道理。
爱情的出路
●邓毅富
有什么办法考验一个人爱情在他心中的份量呢？唯一的办法是让他认识婚姻的
全部内涵，包括喜怒哀乐，权利与义务，收获与奉献。不要让他蒙在鼓里，不要让
他对婚姻想入非非。然后让他选择是否结婚。
如果他还义无反顾地走进婚姻，也就证明他爱那个人就爱得那么地深，不管今
后有多苦多难，对他而言，婚姻是爱情的唯一出路。
时下流行一种伴侣的形式：只同居不结婚。可以长相厮守，但不必以法律的形
式来维系。我理解同居的观点，但我会反对这样做。
也许是自私的人在为自己寻找借口，在他们看来，有了鸡蛋，还要鸡干嘛。但
是要是没有鸡，又何来的鸡蛋呢？他们只是不想花心血去养这只鸡罢了。
也许有人说什么结婚是爱情的囚牢，我也不以为然的。有一个寓言说两人在坐
监，一个人只看到泥土与坟墓，另一个人看到的是星星和月亮。就算婚姻是囚牢吧，
但为什么没有感受到希望呢？
爱情也包括了义务与责任，这在婚姻中会得到最好的体验。你不走进婚姻，是
没法在这种固有的压力下成长的。
说结婚是爱情的唯一出路，还缘于不要把结婚当成终点。因为不少人认为所谓
的恋爱关系，随时都有破裂的危险，为了使之到稳定，最好的办法就是结婚，一结
婚便可高枕无忧了，一切都有了归宿，丈夫和妻子都得归自己独有，何必再花心思
去投其所好呢？
谁是谁的唯一？谁都不是。结婚了，仅仅是你在现阶段赢得那个人，并不等于
理所当然地在今后得以蝉联。那种婚姻保险箱的意识是要不得的。结婚了，爱情仍
需努力。
你怕老?大学老师曾评过：“青年妇女叽叽喳喳，中年妇女拖拖拉拉，老年妇女婆婆妈
妈。”明眼人一听就能评判得出：到底还是妙龄时要好得多，活泼热情，像只麻雀
或是飞来飞去的蝴蝶，可爱得很。女人就这么点黄金时间，所以就怕：在之前，怕
自己太小；在之后，怕自己太老；在之中，怕好日子一不留神就溜走了。
做小女孩时，一天一天扳着指头算，纳闷日子咋过得这么慢，七岁过了为什么
就不是二十岁，可以把嘴弄得嫣红，把鞋穿得老高，再不会时不时就有那么一只大
手降临头顶温柔地用劲扯女孩的冲天辫，谁料过了二十，便怕起来，不用扳指头，
岁月可是一年一年溜跑的。眨巴眨巴眼睛，眼角就有皱纹了，也就记起了街头剥花
生米的老婆婆那“菊花”似的脸；洗洗梳梳秀发，突然扯下一根白发，也就想得到
打太极的老奶奶在晨光中飘逸的透亮的银发。
想得越多就越怕，一有空就万般无奈地对着镜子，镜子就是日历。为了挽留住
时光，为了掩盖住年龄，就开始买驻颜露、粉底霜、胎盘膏……怪不得，大大小小
商场，一天到晚，就化妆品专柜最热闹，也没见跳跳楼减减价。
惧怕年龄，最怕的还是心境。《红玫瑰与白玫瑰》中，陈冲说：“女人有改变
主意的权利。”一有了这权利，可以在一年前，还雄心万丈要大干事业，可在一年
后，就说我倦了、累了、老了、嫁个人算了，于是嫁了人，渐渐胖得溜圆，前翘后
翘。
女人有了家庭，总像老母鸡一般护着小巢，把爱的精力大都给了他们，难免对
外人就显得自私、刻薄，办起事也迟钝多了。看不出一点精干和冲劲，却又为着面
子，逞能，这种人在机关里最盛，至少给人印象就这般模样。女人一过四十，又被
戏作“更年期”病人，爱说三道四又保守固执。进入花甲后，大抵又都唠唠叨叨，
而且只能穿着小细花的棉绸裤。
没人愿老，又不得不老。所以，还是活得真实、轻松些罢。
(程述云)